Об этом, наверное, много уже написано, сказано и снято, но для меня в последнее время это такое режущее и неприятное, что напишу.
Снобизм был всегда, и я даже не знаю, можно ли сказать, что он сейчас "в моде", но его так много вокруг.

Что ты там читаешь? Наверняка "Пятьдесят оттенков серого" или "Сумерки", чего от тебя ждать еще. А вот я читаю Диккенса в оригинале, а перед сном веду с Кантом мысленные беседы о категорическом императиве.
Что ты там смотришь? Очередную тупую комедию с Харламовым? Ну-ну. А я смотрю "Лоуренса Аравийского" - ты и не слышал о таком, верно?
Что ты там слушаешь? Бибера, русский рэп и "Леди дождя"? У меня для тебя плохие новости, но прости, нет времени объяснять, у меня абонемент в консерваторию и Джонни Кэш в наушниках, пока еду в метро.
Что у тебя там на заставке? Боже, даже не хочу знать, что это. Наверное, ты не оценишь мой выбор - одно из полотен прерафаэлитов.
С чего ты там начинаешь свой день? С глупенького сериала? Хм, не глупенького, я его тоже смотрю. Но ты наверняка пускаешь слюни на главных героев и мечтаешь о появлении какой-нибудь гейской парочки, в то время как я рассуждаю об интересной режиссуре и подводных течениях сюжета.

Я уважаю тех людей, которые понимают высоты искусства, но их частое презрение к тем, кто не дорос до этих высот, прожигает во мне дыру, а во рту противно. Может, это тоже форма снобизма.

Вызвался отвести меня домой. Я поделилась открытыми не так давно Kodaline, тем, что моя лучшая подруга уходит от меня все дальше и дальше, тем, что хочу петь и играть на гитаре, поделилась своими днями, мечтами и страхами.

Он поделился мнением о том, что мне надо брать все в свои руки и уезжать за границу, поделился сурово и недовольно, мол какая ты несамостоятельная, ничего-то ты не можешь.
Я чуть не плакала, смотря в оконное стекло.

Каждый раз, когда выпадает шанс хоть немного ступить во взрослую жизнь, я сначала радуюсь, а потом резко буксую. На меня наваливается апатия, мне хочется лежать под одеялом, есть мороженое, быть дочкой и внучкой, но никак не взрослой и самостоятельной.
И сейчас я понимаю, что этим летом позволить себе такого нельзя. Пожалуйста, можно мне побольше силы воли или Мужчину. Я еще ни разу не встречала Мужчин.

Первым делом после возвращения из Европ папа поинтересовался: "А почему вы с девочками никуда не поехали?".

Наверное, потому, что мы с девочками не работаем. И у нас с девочками денег особо нет. И мы с девочками несамостоятельные, не можем взять и поехать развлекаться в Европу.

Наверное, потому, что мы еще девочки.

Года четыре, если не больше, не писала ни про кого, используя "ты". В моих текстах "ты" - это всегда обобщение людей и их поведения, символ того, что все мои вопросы, непонимания, рассуждения и поступки в головах у миллиона других, знакомых и незнакомых мне людей.

Но сегодня читала эфир - так много людей! И для них "ты" - это не обобщение многих, а один, всего один, зато самый важный и глубокий.
Мне тоже захотелось "тебя". Один человек, найдись, пожалуйста.

Бабушка всегда говорила мне, что можно заставить себя разлюбить. Поставить стену, отвернуться и разлюбить.

Почему же тогда нельзя полюбить? Ты встречаешь хороших людей, людей, у которых при виде тебя искры в глазах, которым хочется прижать тебя крепко-крепко, обхватить руками и не отпускать, людей, с которыми интересно, весело и хорошо.

Так какого черта я не могу заставить себя их полюбить? Какого черта?

Сегодня поняла, что в моей жизни белая полоса (тьфу-тьфу-тьфу), и это стало большим открытием. Я радуюсь без особых причин, я поняла, чего хочу в пусть и довольно близком будущем, я занимаюсь тем, что мне нравится.
У меня все хорошо.

Так легко и спокойно на душе не было уже давно. Спасибо.

Все, наверное, испытывали это желание - остаться в памяти человека. Не одним из череды людей, а каким-то особенным, уникальным. Важным шагом, какими-то переменами, открытиями, музыкой, фильмами, моментами, которые помнишь удивительно отчетливо, вплоть до цвета скатерти и песни, играющей на заднем плане.
Остаться не просто кем-то там из прошлой жизни, а отдельной личность, со своими привычками, фразами, запахами.

Это желание очень эгоистичное, особенно если с человеком расстался ты и довольно болезненно.
И все же я часто ловлю себя на этом желании - занимать отдельное место в головах прошедших людей.

Я идеализирую мужчин. Не знаю, почему, наверное, жить как-то проще, если ты веришь в то, что половина населения земного шара сможет привести этот мир к успеху.

Я идеализирую мужчин, я верю, что у них внутри свой ящик Пандоры, только наоборот, с самыми лучшими качествами. И рано или поздно даже самый глупенький и неудавшийся этот ящик в себе (почти кантовское) откроет и станет Мужчиной.

Поэтому мне очень сложно понять, как мужчины влюбляются и любят. Мне сложно представить, что у них есть свои привычки и ритуалы, свое какао во время болезни, свои гримасы на случай капризов, свои глупости. Это мой большой недостаток и мое большое достоинство, ведь в каждом - в каждом - я вижу этого чудесного мужчину, даже если его там нет.